彼女は脳と心に障害が少しある。
月に数回程度の電話と、ときどきメールが届く。
いつも、「私はみんなと違うから」と悲観的で、
自分の人生を嘆いている。
励ます私の言葉は、次の瞬間むなしくかき消される。
今回も何度か同じような恨み節のことばが出て来た。
ただ、いつもと違ったのは、私も落ち込んでいたということ。
彼女の愚痴よりも、私の愚痴のほうが多かったのではないかと思う。
「落ち込んだりするんだね」ぽつりと言われた。
そして唐突に「私のこと可哀想だと思う？」と聞かれた。
こういった会話の流れの飛ぶ感じが、障害の特徴なのだと思う。
少し考えて答えた。
「可哀想だとは思わない。こだわりが強くて大変だと思う。
そして私も良く似ている。」
最後の一言は、すごく腑に落ちる感じだった。
今まで幾度となく彼女の電話に付き合い、
ずっと変わらないのかなという思いと、
何とか自分を（自分の障害を）受け入れて欲しいという
傲慢な思いがあったように思う。
この時は
「例えば短い足を長くしたくて引っ張っているようだ。
頑張ってもどうにもならないことに執着して、
そこから離れられないでいる感じだ。」と伝えた。
すると、彼女がぽつりと
「頑張っても変えられないことを、障害って言うのかな」
と言った。
私たちの人生にはどうにもならないことがたくさんある。
日本人の私はアメリカ人の姿にはなれないし、
音域の狭い私の喉ではオペラ歌手のようには歌えない。
理想の自分にがあったとしても、
完全にそれになりきることは出来ないのだ。
全員がオペラ歌手のように歌わなくてはいけない世界だったら、
私は障害者ということになるのだろう。
障害があり、不便だったり不調だったりすることは困る。
治療やリハビリや、他者の手助けが必要だと思う。
でも、何かが欠けていること、人と違うということ自体は
かなり自然なことなんだなと改めて思った。
それよりも、欠けている部分にこだわり、
執着してはなれない状態の方がよっぽど問題なのだと感じた。
「完璧主義なんだよ」と、私はよく周りの人に言われる。
理想のあるべき姿があって、
そこから外れる自分や周囲を許せない。
そしていつも嘆いている。
そうか〜彼女のこだわり、頑固さにいつも閉口していたけど、
それって自分の姿だったんだ！
今の自分を受け入れられない。愛せない。感謝できない。
そんな自分の姿がよく見えてきた。
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